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我們都曾不堪一擊，我們終將刀槍不入 文/洛城 貓兒是我以前的同事，面試她的時候，第一眼就喜歡上了這姑娘。一雙水涔涔的大眼睛，清澈得好像一碧如洗的天空。我問她有什么愛好，她輕聲答道，喜歡看書寫文章。 同時來面試的幾個人中，有的有相關工作經驗侃侃而談，有的故作老練，唯獨她是最青澀單純的，靜靜地坐在那里，微微有些緊張。我偏偏就鐘意她，如獲至寶一般地告訴了我當時的頂頭老總，貓兒如何如何有文采，我非她不要諸如此類的話。 從那時起，我和貓兒展開了一場將近兩年的同事緣分。和熟悉的人在一起，貓兒也有風趣頑皮的一面，本本分分地做工作，從來不挑肥揀瘦，也沒什么城府心計，鄰家妹妹一樣的讓人如沐春風。 后來因為合并重組的關系，我和貓兒都離開了原來的公司，進了一線開發商工作。新上司對她也很器重，安排她獨立負責工作。部門里幾個同事來自全國各地，其中有一個賈小姐，比貓兒大了五六歲，和貓兒一樣獨立負責一塊工作。因為年紀的關系，貓兒平時對賈小姐很禮貌，即便大家是平級同事，貓兒依舊把她當作前輩來看。 貓兒工作向來勤奮認真，讓人安心，于是有重要的出差任務，上司都會安排給貓兒出去。 其實，職場并沒有想象中的那般爾虞我詐，并不太需要你巴結逢迎或是踩別人上位。因為你的領導和上司永遠比你看得深，想得多。所以，反倒是貓兒這樣本心待人的，更容易得到信任和認可。 久而久之，賈小姐積累了些許怨氣，冷言冷語，后知后覺的貓兒并沒有看出她的惡意是針對自己。直到一次機緣巧合，貓兒關注了賈小姐的微博，才看到賈小姐污言惡語地在微博上咒罵自己。貓兒心中難過極了，這是她在職場第一次經歷這樣的事情。善良的她覺得，一定是賈小姐誤會自己，畢竟同事一場，她決定還是善待賈小姐，期盼著二人冰釋前嫌。 可賈小姐呢，把自己當作部門的第二領導，開始對其他人指手畫腳，自己的工作干脆壓給貓兒來幫她完成，而后自己再拿著貓兒的成果，去跟領導單獨匯報。賈小姐的氣勢愈發盛氣凌人，善良的貓兒始終忍讓著她。有的時候，從外面回來，推門而入正巧聽到賈小姐在辦公室大放厥詞，講自己的壞話，但貓兒都只當作沒有聽見，淡淡一笑，收拾心情，埋頭工作。 終于，貓兒決定不再做職場的爛好人，面對賈小姐的故意刁難，貓兒再也不往心里去，她學會了拒絕。這讓賈小姐氣急敗壞，時不時就要找到機會，在上司面前細數貓兒的不是。 貓兒心思堅定，大大方方地做工作，待人接物落落得體。 結果如何？賈小姐沒有等來升職，就被上司開除了，反而是安安分分的貓兒，得到了上司最終的嘉獎和認可。 我是后來才知道這個中原委，同我初入職場時一樣。我們都曾經柔弱無助、不堪一擊，委屈的時候，只能偷偷掉眼淚。 在我21歲剛出校門的時候，只身一人在異鄉拼搏，男朋友和好朋友沒有一人在身邊。只因為沒有跟隨曾經的上司去新項目，而遭遇了上司帶領全部門的孤立，同事們不敢當著上司的面和我講話，只敢偷偷發qq安慰我。 白天，我只能躲到公司洗手間抹眼淚，晚上回到家抑郁得吃不下飯，更不敢告訴家人，閉上眼睛等待難熬的第二天。 后來，上司的那個新項目擱置不前，未能啟動。我留下來的項目，成了集團碩果僅存的資金來源。我升職加薪成了“老人”，開始帶領我的團隊、我的新人，于是我遇到了貓兒。我發誓自己一定要善待他們，全面培養新人，尊重他們來去的選擇。讓職場暴力，遠離我團隊的人。 我已經不是從前21歲的我，貓兒也不再是從前的貓兒。 每一個曾經弱勢的人，終將成熟強大起來，這是必然，是你阻擋不了的勢如破竹。 你可以講我們的壞話，干擾我們的心情，但你偷不走我們的努力，偷不走我們心中的堅持，偷不走我們手中的才華，更加奪不走屬于我們的機遇。 因為，我們都曾不堪一擊，我們終將刀槍不入。 作者簡介：洛城，自由撰稿人，代表作《聽懂另一半說愛你的方式》《只因心底有個人》 你終將閃耀，即使在最幽暗的黑夜中 所有苦難都終將完美涅盤 偷懶的馬終將失敗分頁：123
你的最大痛苦是：懶蟲卻盼巔峰 01 表哥最近遇到些兒坎，大把的時間都在做他的壞情緒垃圾桶。 從N年前的高考發揮失常、報志愿又失誤，成績一直很好最終卻上了非理想的學校，從此一切都在崩壞。 比如，985、211大學考托福出國成風，而自家的爛學校就沒聽說有誰出國留學的，要是上了好大學，說不定跟著大部隊翻翻書，也鍍金去了。 比如，畢業時眼高于頂，報考公務員崗位太熱門失敗，可恨有些分數比自己低的同學，都坐辦公室了。 比如，當年房價低，可賺得少，家里底子薄也幫不上忙，錯失入房市的好時機，過了幾年股市大牛，傻子都賺得盆滿缽滿，可自己錢都押房子上了。只能眼看著那些幸運兒低價買了房，牛市翻幾番。 總之一句話：萬般皆是命，半點不由人。 其實，從大眾眼光看來，表哥算是混得不錯的那類人了。上學時成績不錯，大學不理想也算一本了，工作后收入不錯，買了房買了車。他本人也從不認為自己是懶蟲，就是覺得命不好。 可是，當你有大欲望時，就得有大辛苦的覺悟啊。別說發揮失常，那些考得好的同學就是比你學得踏實；別說選擇失誤，那些走對路子的人就是比你更有視野。別再抱怨“心比天高、命比紙薄”，在你膨脹的欲望面前，你只是相對的勤快，絕對的懶蟲啊。 當然，還有一些人真心勤快，可依舊撐不起一個像對美好的未來。比如流水線上的打工者，以及很多體力勞動者，疲憊忙碌，卻也迷茫看不到前途，不是命苦嗎？ 很無奈的是，勤快也有高級、低級之分。善于學習，時刻適應社會的變革，才是高級的勤快、有用的勤快。而渾渾噩噩、埋頭于故步自封，本就是低級的勤快，會被社會拋棄的勤快。 殘忍，卻是事實。 02 表哥的痛苦，是勤快程度與欲望的不匹配。在一些真正的懶蟲看來，算是一種矯情了。 這類人并不抵賴，承認自己懶。他們認可的道理是，懶是生物的天性，懶推動了社會的進步。他們會把那些負能量句子掛在嘴邊：又一天過去了，今天過得怎么樣，夢想是不是更遠了？勤快不一定就有收獲，但懶著真的很舒服哦—— 無所事事真的很舒服嗎？曾經有個讀者向我哭訴，畢業后她一直沒找工作，每天在家就是上網看劇打游戲，父母剛開始還鼓勵她走出去，可看她軟泥一般不上墻，也就放棄了，現在就指望能給她說門好親事，找個能養著她的老公。 婚姻大體上還是講究門當戶對的，當你自己處在糟糕的狀態，很難找到優質的另一半。遇見王子的灰姑娘，本身也是一枚貴族啊。 這個讀者也明白自己懶惰、不上進。她說，最痛苦的是，為了躲避現實，她開始各種幻想，比如要是有只哆啦A夢就好了，肯定不會像大雄那樣愚笨，什么好東西都弄壞；比如遇見阿拉丁神燈就好了，早早琢磨好了要許的三個愿望；比如穿越回過去就好了，一定抓住各種機會；比如中個500萬彩票就好了…… 那些幻想有多盡善盡美，清醒的時候就有多痛苦奔潰。然后，陷入一個逃脫不開的死循環…… 屏幕這邊，我都能感受到姑娘被巨大空虛淹沒的窒息之痛。而我只能勉力勸姑娘停止幻想，行動起來，去看書、去學習、去見識。 懶才不是安逸和享福，懶是吞噬精彩人生的魔鬼。 03 除了表哥那種“不認為自己懶，只是命苦”， 女讀者那種“認可自己懶，但無能為力”，還有一類人，他們認可自己的懶導致了生活的痛苦，也奮起去對抗，卻一次次敗下陣來。 他們可能是最痛苦的一類人了。 表哥們還可以罵罵老天咒咒命運，他們卻明白一切挫敗怨不得別的，只怪自己不爭氣；女讀者們沉溺幻想最多只是心累，他們卻是撞了無數次南墻卻鎩羽而歸，實實在在的失敗更打擊人的信心…… 他們也是人群中最多的一類人吧。 比不上那些聰明人，沒有過目不忘、觸類旁通的素質，沒有強大的自制力和內心，做不到游刃有余的前進；卻也學不會豁達的認命，憤恨自己的偷懶與弱小，逼迫自己一次次去掙扎…… 懶惰著，又恨自己懶惰。非要有打破這循環的強大力量出現，不可。 04 這個強大的力量是什么？ 教給你：做好一件超出你能力的事情。 你可以下定決心去減肥，不管是21天減肥法，或者是去跑步； 你可以重新收拾起英語，開始背單詞，練聽力，學寫長文章； 你可以學習一門新手藝，烘焙、跳舞、練琴、書法、繪畫等等。 選一件你熱心的事物，然后拼盡一切，做好它。 只要你能完成一件事， 你就從中習得了所有優秀的人必備的特質，比如堅持、努力、不放棄等。 懶惰是一種慣性，優秀更是一種慣性。別再抱怨，做好一件事就好。 所有偷過的懶，都會變成打臉的巴掌 你迷茫全都是因為你懶 你百分之九十九的問題都是因為懶分頁：123
每天對自己說一遍，我是幸運兒 文/林特特 陳師兄是公認做學問的料。他的頭很大，眼睛很亮，思考時，總愛扯頭發，大四，就有微禿的跡象。他還有傳奇的家世。據說，本地博物館，至今珍藏著一封孫中山寫給他外公的親筆信。 一次選修課，授課老師不斷點他的名字，不是提問，是求證，求證他的某位祖上在歷史事件的現場是否如是說，如是做。 一段時間內，只要我去階梯教室，就會遇見陳師兄。他總坐在最左側第三排座位上酣讀，哪怕已考取國內最好的研究所，大學最后的時光，仍堅持學習。 離校前，他把大包資料薪火相傳般送給我。長江邊，他對我說：“我畢生的追求不過在專業的研究機構中，有一張書桌，可供研讀。” 我們通過幾年信，后來，斷了音訊。 失去聯系的日子里，我總想，陳師兄的職業生涯應該一帆風順吧，畢竟他所求、所長、所擁有，如為這一行所設。 一次聚會，我遇見陳師兄。他在一所師專任教，說實話，我原以為他有更好的選擇。 這些年，他經歷很多，比如辭職、再就業，比如抑郁及治愈。 “那時，我和導師鬧得很僵。”他沒說具體原因。 沖突導致延期畢業，延期導致就業時，他沒能進心儀的單位。 帶著怨氣的工作，從一開始，就注定他與環境格格不入，他想研究的課題遲遲不被批復，還要承擔一部分行政事務，他視之為“學術的磨難”。 “我一向自負，但同期的同學各個比我做得好。” “從那時起，我的頭發就全掉光了”，陳師兄指指他的光頭，“最激烈的一次，領導讓我去機場接來訪的客人，我把車鑰匙扔在地上，喊‘老子不是來做司機的！’” 他搖搖頭。 “然后，我就無法工作了，覺得人人針對我，事事做不好。我負氣辭職，在家休養一年，暴瘦，接受治療。” “然后呢？”我問。 “我要自救。除了服藥、看醫生，我每天問自己，‘你最初想做什么？’‘你現在能做嗎？’‘你是幸運兒嗎？’” “幸運兒？”我好奇。 “是啊”，陳師兄笑，“忽然有一天，我意識到，我最初不過希望有一張書桌可供研讀，我從未失去過；我受過本專業最好的教育，只要愿意，還可以繼續從事該項工作，我已經足夠幸運，我不能要求更多。” 有一天，我在世貿天階的天幕下，問自己，“你是幸運兒嗎？” 當時華燈初上，小火車嗚嗚作響，廣場上，不斷有人扔飛盤，不斷有人去撿。 我正陪來京的親戚閑逛，手指著天幕，示意他們去看，其實仰著頭，想掩飾我的淚光。 這個夜晚來臨前，我才和我的編輯聊過。 我的寫作狀態已經持續一段時間不好，又有一本新書上市，精神高度緊張。 “每天都像股民看大盤，盯著排行榜，名次一波動，我就不平靜。”我嘆息。 “你怕什么？”編輯直接問。 “我怕，再也寫不出來，寫不好，不能寫得更好。”“我怕，時間、精力不夠用，事實上，確實不夠用。”“我怕一個熱點出現，還沒來得及表達觀點，又一個熱點已覆蓋了之前的。”“我怕，有一天，被市場淘汰，不被讀者喜歡。”“我最怕的是，我只會寫，別的都不會做……到時候，該怎么辦？” 我說出我長久以來的擔心。在美輪美奐的天幕下，我仍沉浸在自我營造的焦慮中。 莫名其妙地，陳師兄的話，忽然浮現在我的胸口。 一句接一句地。 我也自問自答起來。“你最初想做什么？” 我最初就是喜歡寫，從小學寫作文，到中學寫詩、散文，大學四處尋求發表的刊物。研究生畢業時，我找了份出版社的工作，不過因為它離文字最近。 “你現在能做嗎？” 能，只要愿意，一直能。今天已比最初好太多，我不是求發表無門的文學青年。 “你是幸運兒嗎？” 當然。 我從前不過奢望寫，哪怕偷偷的，不為人知的。我從前沒想到，會有一天能以文字為業，這已超乎我的希望。 “我是幸運兒。”我肯定地對自己說。并且默默念了，有五十遍，在心里。 沒人知道，幾分鐘間，我的心走過千山萬水。我盤點了想得的和已有的，如陳師兄所言，“我已經足夠幸運，不能要求更多。”再多，就是命運贈予我的。 中秋假期，一則新聞，刷爆了朋友圈。男演員喬任梁在花好月圓夜，用極端的方式結果了自己的生命。 我百度了他的簡歷，那是一份金光閃閃的簡歷。看似輕松地取得令人羨慕的一切——學生時代，從事體育，獲得過全國冠軍；選秀節目脫穎而出，從此走上演藝道路，片約不斷。 要知道，不是每個運動員都可以拿到冠軍，也不是每個轉行的人都可以在另一個行業順利起航。 “這是標準的幸運兒啊”。我對著男明星的百度百科想。可惜，他死于“壓力大”“同行競爭激烈”“自我要求高”……眾說紛紜，但確認，他患有抑郁癥。 這個旁人眼中的幸運兒，是否想過自己的幸運呢？也許最初，他只是想擁有一片舞台，表現、表演。慢慢的，卻有了比較、欲望、好勝心。旁人的眼光，亂其心智，讓他忘記，已有的、當初想得的。 一切都是推測。他再也不能給出精準的答案。 我卻忽然想和大家分享關于“我是幸運兒”的問答，在天幕下，我與陳師兄隔空對話獲得的治愈。 誰沒有彷徨、焦慮、自我懷疑過？哪怕你在別人眼中是受羨慕、遭妒忌的，但幸運也要經常被提醒。 我發了條消息，“失意時，要默念五十遍‘我是幸運兒”，不能包治百病，起碼能抵制些抑郁。” 點贊者眾。有年少成名的，一夜暴富的，卡在創業風口的，其中不乏最近才和我吐糟，“太累了”“不想干了”“黃金時代過去了，我該怎么辦”的。 他們也是有感而發嗎？他們也被我擊中，被幸運地提醒了嗎？但愿人人都是幸運兒，都堅信“我是幸運兒”。 你看到我有多幸運，我就有多努力 你以為是幸運，別人卻拼命才得來 傳說中幸運的青春從來都是別人的分頁：123
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